Blagues sauvées du forum précédent

[Omega-]

Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l´informatique. Il s´agit de "ware".
Exemples :
-Le hardware : Le matériel informatique
-Le software : Tout logiciel
-Le shareware : Un logiciel requérant une participation financière
-Le freeware : Un logiciel entièrement gratuit

Depuis, certains informaticiens ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique.

En voici le résultat :

-Un ensemble d’écran de veille : Un dortware
-Un logiciel antivirus : Un mouchware
-Un logiciel de classement : Un tirware
-Un logiciel de copie : Un mirware
-Un logiciel de m**** : Un suppositware
-Un logiciel de nettoyage du disque dur : Une baignware
-Un logiciel de préparation de discours : Un oratware
-Un logiciel de vote électrique : Un Isolware
-Un logiciel de compression de données : Un entonware
-Un logiciel pour document en attente : Un purgatware
-Un logiciel très compliqué : Un asomware
-Un réseau local d´une entreprise : Un coulware
-Un serveur de réseau : Un abreuware
-Une poubelle Windows : Un dépotware
-Une réunion des responsables informatiques : Un tupperware
-Une salle informatique non climatisée : Une rotissware
-Un logiciel d´aide à la demande d'augmentation de salaire : Un vatfaireware

Merci à celui ou celle qui avait posté ce message à l'époque

[Omega-]

Une suite qui avait été postée en réponse :

Je reprends et complète la liste ware :

Accoudware : logiciel de soutien
Armware : gestionnaire des fichiers
Arrosware : logiciel pare-feu
Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Assware : siège d’ordinateur
Aurevware : procédure de sortie d’un logiciel
Avware : logiciel qui vaut le coup d’oeil
Baignware : logiciel de nettoyage du disque dur
Balançware : aire de jeux pour enfants d’informaticiens
Barbenware : Logiciel pirate
Bavware : logiciel pour enfants
Blocopératware : salle de calcul
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Bougeware : logiciel de mise en veille
Cafénware : boisson d’informaticien
Chocolatnware : pause de 10h des informaticiens
Coulware : réseau local
Debware : Windows
Dégorgeware : optimisateur de réseau
Dépotware : poubelle de Windows.
Dortware : écran de veille
Ecumware : logiciel supprimant les programmes inutiles
Egoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l’archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Ecritware : clavier d’ordinateur
Fermware : logiciel de verrouillage
Foutware : logiciel incompréhensible
Francesware : logiciel permettant de consulter la presse quotidienne
Giratware : jeu d’arcades à sens unique
Grimware : logiciel crypté
Hachware : pour partitionner ses disques
Idénware : logiciel désespérant
Isolware : logiciel d’application électorale
Jagware : logiciel qui accélère la vitesse du processeur
Keskiyaalatelecesware : lecteur Divx
Lafievredusamdisware : Logiciel de musique MP3
Lware : souris
Manware : logiciel destiné aux personnes riches
Marénware : logiciel difficile à désinstaller
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oeilaubeurnware : dispute entre informaticiens
Oratware : forum de discussion
Parlware : messagerie électronique
Passmevware : gestionnaire de rendez-vous
Passware : logiciel non sécurisé
Patinware : tapis de souris
Postapourvware : logiciel de gestion des candidatures
Présentware : explorateur de fichiers
Promontware : logiciel d’observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Purgatware : logiciel d’enfer !!
Quiveumvware : Web Cam
Radiotrottware : Emission multimédia interractive
Suppositware : logiciel de merde
Rotisware : salle d’informatique mal climatisée
Simonedebeauvware : logiciel pour écrire ses mémoires
Tableaunware : écran d’ordinateur
Territware : logiciel de géographie
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware : réunion de directrices de plusieurs entreprises
Valdelware : Logiciel pas Cher
Vatferware : logiciel de contrôle d’accès
Voulezvouscoucheravecmoicesware : Site Web porno

[Omega-]

Un peu de pratique de langue étrangère. Là encore, je ne sais pas à qui on doit ce post, mais il peut être utile

Coucou les copains ! Pour ceux qui ont des difficultés de prononciation en anglais, voici une aide qui pourrait vous être utile :

Je vous fais un petit tableau comme suit :
Vous voulez dire = En anglais on écrit = Dites

Etes-vous prêt ? = Are you ready ? = Aïl ou radis ?

L’addition = The bill = Débile

Plus d’argent ! = More money ! = Mords mon nez !

Attendez un instant = Hold on a second = On le donne a ces connes

Prendre un train = To take a train = Toute ta queue traîne

Félicitations ! = Congratulations ! = Qu’on gratte tous les jeunes !

Joyeux Noël ! = Merry Christmas ! = Marie qui se masse !

Nous sommes en retard = We are late = Oui, Arlette

Fabriqué en France = Made in France = Mais dîne, Franz

Il parle allemand = He speaks German = y s’pique Germaine (spécial dédicace )

Tu as sauvé toute ma famille ! = You saved all my family ! = Youssef vole ma femme au lit !

Le sel et le poivre = Salt and pepper = Sale teint de pépère

Asseyez-vous sur la chaise = Sit on the chair = Six tonnes de chair

Le dîner est prêt = Dinner is ready = Dix nourrices raidies

Né pour perdre = Born to lose = Beaune-Toulouse

Dormons ensemble ! = Let’s sleep together ! = Les slips tout gais serrent !

Donne-moi un peu d’argent = Give me some money = Guy vomit sous mon nez

Je cuisine = I’m cooking = Ame coquine

Epicerie fine = Delicatessen = Délicate et saine

Le boucher = The butcher = Deux bouts de chair

Où est l’épicier ? = Where is the grocer ? = Varices de grosseur ?

Attirance sexuelle = Sex appeal = C’est que ça pèle

Passe un coup de fil personnel = Make a personal call = Ma queue perd son alcool

Vacances = Holiday = Oh! l’idée

Emm** un militaire américain = Fuck GI = Faut que j’y aille

Il y a de l’amour dans l’air = Love is in the air = La visite d’hier

[Omega-]

Un classique, mais on ne s'en lasse pas

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l’envoie une seconde fois.

Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison. Cest pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide ! Il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi.

Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde pendant quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher. Alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous en ignorons-le sexe. C’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille, elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela va faire tout drôle d’appeler sa petite-fille "maman" !

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.

[Omega-]

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.
2. Ça fait des années que t’as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T’as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T’envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T’as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu’ils n’ont pas d’adresse e-mail.
6. T’arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T’es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t’as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l’écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c’est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T’es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T’es trop occupé pour t’apercevoir qu’il n’y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l’instant, tu parcours le message pour vérifier qu’il n’y avait pas de numéro 9 dans la liste.

[Omega-]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire, pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : fait sombre ici.
L’homme : ouais c’est vrai.
Le fils : j’ai un ballon de foot
L’homme : content pour toi
Le fils : tu veux l’acheter ?
L’homme : non merci
Le fils : mon père est là dehors
L’homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l’armoire, en compagnie de l’amant de sa mère :
Le fils : fait sombre ici
L’homme : ouais c’est vrai
Le fils : j’ai des super baskets
L’homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire
une partie.
Le fils : je peux pas, j’ai tout vendu
Le père : pour combien
Le fils : 750 balles
Le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça, ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là, je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t’arrête tes conneries.....

[Omega-]

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu’un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d’une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là.
N’étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s’avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n’ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s’il vous plaît ?
L’homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu’à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s’il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction.
C’est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu’elle se met à les frapper violemment l’une contre l’autre, en répétant comme une litanie :
- ON-NE-FAIT-PAS-PI-PI-SUR-MON-MÛÛÛÛREUUUUU- !!!

[Omega-]

C’est un vieux couple dont la mémoire défaille.
Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire.
Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu’un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond: - Eh bien, c’était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux: - Oui c’est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?



C’est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n’a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d’urine, un prélèvement d’excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU’IL VEUT TON SLIP!!!!

[Omega-]

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j’ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? à l’écran ?
C’est quoi un «prompte-ce»
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l’écran ?
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allumé ?
C’est quoi un moniteur ?
Le truc avec l’écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?
Je sais pas.
Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu’à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu’il y avait deux câbles branchés à l’arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
Oui, c’est bon.
Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branché à l’ordinateur.
Je ne peux pas l’atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre...?
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ??
Parce qu’il y a une panne de courant.
Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?
Heu... Oui, c’est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l’avez acheté.
Vraiment ? C’est si sérieux ?
J’en ai peur.
Et qu’est-ce que je leur dit ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !

[Omega-]

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l’eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8 ) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

[Omega-]

Ma mère m’a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l’extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"

Ma mère m’a appris LA RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m’a appris LE VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n’attendrai pas jusqu’à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"

Ma mère m’a appris LA LOGIQUE
"Parce j’ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m’a appris LA PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m’a appris L’IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer !"

Ma mère m’a appris le phénomène physique de L’OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"

Ma mère m’a appris LE CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l’arrière de ton cou!"

Ma mère m’a appris L’ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu’à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m’a appris LA MÉTÉO
"On dirait bien qu’un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m’a appris L’HYPOCRISIE
"Je te l’ai bien déjà dit un million de fois: n’exagère pas!!!"

Ma mère m’a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N’oublie pas que c’est moi qui t’ai donné la vie et c’est aussi moi qui pourrait bien te l’ôter."

Ma mère m’a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"

Ma mère m’a appris L’ENVIE
"Il y a des millions d’enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n’ont pas les merveilleux parents que vous avez!"

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