Lexiques !

...en informatique en particulier...


Vraiment nouveau
Non compatible avec le modèle précédent.

Exclusif
Importé.

Inégalé
Presque aussi bon que la concurrence.

Simple d’utilisation
Fonctions réduites au minimum pour limiter les coûts du constructeur.

Ergonomie avancée
Incompréhensible.

C’est enfin sorti
Personne ne s’attendait à ce que ça sorte.

Testé sur le terrain
Le constructeur ne l’a pas testé.

Vente directe seulement
Le constructeur et le distributeur sont fâchés.

Des années de développement
On a enfin réussi à en faire marcher un exemplaire.

Révolutionnaire
Différent de la concurrence.

Futuriste
Il n’y a pas de raison à l’aspect.

Performances prouvées
Marchera après la fin de la garantie.

Compatible avec tous les standards
Les nôtres, pas les vôtres.

Haute fiabilité
Ca marche assez longtemps pour pouvoir sortir de l’usine.

Nouvelle génération
L’ancien design a échoué, celui-là marchera peut-être mieux.

Service client dans tout le pays
Vous pouvez nous le renvoyer à partir de n’importe quel aéroport.

Performances jamais réalisées
Jamais rien n’a jamais fonctionné de cette manière.

Satisfaction garantie
Pour le constructeur qui encaisse votre chèque.

Dernière technologie aérospatiale
Un de nos techniciens a autrefois été viré de chez Boeing.

(issu de l'ancien forum - auteur inconnu...)


Je vous préviens, prenez le pichet (pas de chouchen !!) c’est à pisser de rire !!

A
- Algues : Preuve irréfutable de la présence de cochons en Bretagne (voir Nitrate), la dinophysis vous laisse des souvenirs impérissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de tête. Toute façon, les bretons s’en foutent, seuls les parisiens se baignent dans une eau à 15°.
- Ankou- angoisse : Scream breton doté d’un physique ingrat
- Artichaut : Légume breton très difficile à séduire (coeur d’artichaut)

B
- Bagdad : Ville irakienne jumelée à Lan Bihoué et ayant donné le nom à un troquet célèbre : le « Bagad Café»
- Baragouiner : Une personne qui baragouine parle très mal une langue. de bara (pain) et gwin (vin), les Bretons étant alors censés être des clochards alcooliques et ignorants, ne savaient demander que du pain et du vin... Ce mot familier est synonyme de langage incompréhensible, de charabia. Mon grand père Georges me racontait la même histoire avec les allemands pendant la seconde guerre mondiale. Qui a raison ?
- Bars : Sport national breton ( les bars parallèles)
- Becassine : c’est ma cousine
- Beurre (ammanen) : Pâte à tartiner de troisième génération générant généralement un chiffre d’affaires colossal (l’argent du Beurre)
- Bigoudène : aujourd’hui une espèce protégée, si un de tes potes te dit «putain ce soir, j’ai envie de tirer une bigoudène» merci de l’en dissuader.
- Biniou : Ethylotest musical (souffler dans le biniou)
- Bistrot : Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants
- Bottes jaunes (Les) : Tribu d’envahisseurs parisiens en tenue de combat
- Bourré :Voir Y a de la houle / Renard
- BZH (1) : Contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les parisiens mettent à l’arrière de leur voiture afin de se reconnaître quand ils sont en Bretagne. (il y a 20 ans, il était interdit aux bretons de coller BZH à l’arrière de leur R 16)
- BZH (2 ) : «Bienvenue en Zone Humide» : plaisanterie inventée par des Normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux il fait froid et il pleut tout le temps

C
- Café : Voir Bistrot/ Bars
- Calvaire : Balise bretonne d’une grande ingéniosité favorisant la navigation d’un breton entre son bistrot et son domicile.
- Chouchen : complément alimentaire indispensable au breton moyen (voir la prière ci-dessus).
- Chou-fleur : Emblême bretonne parrainée par le fameux héros de Saint-Exupéry, fabricant de gâteau au chocolat (le Petit Prince... de Bretagne)
- Cidre (1) : Pièce de Racine jouée dans les troquets bretons («Le Cidre»).
- Cidre (2) : Boisson inventée par les Normands mais qu’on n’allait pas se gêner de piquer, pour une fois qu’ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel, quoi...
- Côtes d’Armor : Littéralement Côtes de la Mer, ce qui ne veut rien dire mais bon du moment qu’on ne nous situe plus du côté de Lille comme à l’époque des Côtes du Nord...
- Cochon : Espèce animale aux moeurs discutables. Elevé en Bretagne, il se nourrit exclusivement d’alcool (soûl comme un cochon).
- Comme vache qui pisse : Locution bretonne inusitée. Voir Pluie
- Crachin : Petite pluie inconnue en Bretagne mais fréquente à Grenoble (le crachin dauphinois).
- Crêpe : plat national breton fort prisé des cordonniers (semelles de crêpe) et des bretonnes énervées d’être en colère (se crêper le chignon)
- Curé : Directeur commercial du partenaire officiel des bistrots

D
- Diwan (le germe) : centre de formation pour autonomistes bretons parrainé par Jack Lang.
- Dolmen (table pierre) : Caillou préféré des bretons (un dolmen de prédilection)
- Droit comme un menhir : contraire de démâté

E
- Eau : Liquide faisant rouiller. Impropre à la consommation. Voir Nitrate, Cidre, Chouchen
- Eglise : Partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au café.
- Erika : Prénom interdit en Bretagne depuis 2000. Voir Marée noire

F
- Fest-noz (fête de nuit) : Réunion festive nocturne et musicale des alcooliques bretons et des membres de l’association à but non lucratif «j’aime les galettes saucisses et je t’emmerde»
- F.L.B : Artificiers sans qualification
- Fraise : Où comment reconnaître à Plougastel le nez d’un alcoolique breton.

G
- Galette-saucisse : ce mets constitue -t- il le seul intérêt d’aller assister à un match de foot route de Lorient (adresse du Stade de Fottball de Rennes) ? Voir Fest-Noz
- Gast (putain) : Putain qui a lâché ?
- Goêland (gouelan) : Volatile vorace
- Granit rose : Caillou que le breton moyen prétend homosexuel
- Gwen ha du (blanc et noir) : Drapeau breton blanc et noir

H
- Henaf : Renard breton sentant le pâté
- Hermine : Animal breton blanc et teigneux qui préfère crever que de payer une note de teinturier
- Huître (istr) : Sécrétion nasale de calibres différents se dégustant à Noël.

I
- Islande (pêcheurs d’) : Cousins éloignés des paimpolais

K
- Kenavo (au revoir) : Signifie également bon débarras mais ça les parisiens ne le savent pas
- Kerbreizh : Webzine pété de la coiffe
- Korrigan : Nain de jardin qui vient de s’échapper.
- Kouign Aman : Pâtisserie bretonne agréée SlimFast , à l’usage exclusif du parisien dans l’unique but de se foutre de son accent quand ils demande dans une boulangerie : «un coinje amande s’il vous plaît»

M
- Maquereau : Ce poisson pilote se nourrit de chair fraîche et prolifère sur les côtes bretonnes et parfois dans la rue de Siam.
- Marée noire : Fête de la mer à périodicité irrégulière attirant des milliers de parisiens en cirés jaunes et bottes du même métal. En général les organisateurs ne divulguent qu’au dernier moment le lieu de la fête. Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Dernières Stars invitées : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika
- Mégalithes : grosses pierres phalliques à ne pas confondre avec megabites gros phallus durs comme la pierre
- Menhir (pierre longue) : Caillou d’extrême droite doté de pouvoir surnaturel
- Mezv-dall : T’es ivre mort et t’entraves que dalle
- Morue : Bretonne de la rue de Siam qui sent le poisson.
- Mouette : Volatile au cri disgracieux doté d’un matériel hyper sophistiqué et ignoré de l’armée française, d’une précision remarquable lui permettant de lâcher son «missile» sur n’importe quel humain en mouvement avec un taux de réussite proche de 100 % et ce sans dommage collatéral... Son cri s’apparente à une bouteille de champagne que l’on sabre («mouette eh chant’don !»)

N
- Nitrate : Eau non potable

O
- Ouest-France : Leader incontesté sur le marché du papier hygiénique breton.

P
- Parapluie (disglavier) : Pièce de musée bretonne
- Pardon : Défilé annuel des bretons à la seule fin de faire pardonner d’une fréquentation par trop assidue des bars. (par pure commodité, les points de départ et d’arrivée du Pardon seront cette année encore, le bistrot du bourg )
- Pen Duick : Bateau de Tabarly signifiant «Petite tête noire», se dit aussi d’un profil ingrat d’où l’expression : «de face on dirait Tabarly et de profil son bateau» . Ne pas confondre avec pine d’huître qui n’a rien à voir.
- Pété de la coiffe : Se dit de quelqu’un qui a fondu les plombs, exemple: Cantona, un pur pété de la coiffe.
- Pluie (glav) : Hallucination collective des présentateurs météo due aux prises répétées de substances illicites pendant leurs vacances sur la côte d’Azur.
- Pointe du Raz : Site touristique où l’on a noté ces dernières années une forte mortalité chez les photographes amateurs parisiens : «recule un peu j’ai pas la Pointe, encore, encore, voilà ! Merde, Géraaaaaaaaaaaaaaaaard, Gérard il est tombé, au secours...!»
- Pont Aven : Où Van Gogh peignit son fameux tableau « les galettes de Pont Aven»
- Porc : Résidence secondaire de bon nombre de bretonnes (une femme dans chaque porc)
- Poser un renard : Partager avec le gentil trottoir («il est gentil le trottoir hips» ) un mélange subtil et pas tout à fait digéré de chouchen, galettes saucisses et de crêpes au Nutella.

S
- Souffler dans le biniou : Souffler dans le ballon ou ethylotest , en d’autres termes vérifier que t’es légèrement plus ivre que le gendarme breton qui te contrôle. Si tu l’es, laisse ta caisse à quelqu’un (mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3 grammes sous chaque bras)

V
- Verse : Ville subtropicale qui souffre de précipitations diluviennes. Très connue en Bretagne, elle est à l’origine de l’expression «il pleut à Verse»

Y
- Y a de la houle : T’as du mal à tenir debout...
- Yach’ mat/ yémat (à votre santé) : Expression très populaire dans les bistrots bretons signifiant santé (à la tienne) soit bonjour en breton.

Z
- Zoo de Trégomeur : Parc sans intérêt mais il me fallait un Z pour finir

Le but est de prendre un mot dans le dictionnaire et de réinventer la définition. En voici des illustrations

AILLOLI : Maladie qui nécessite du repos.
ALARME : Qui fait pleurer.
ASSAUT : Se trouvant dans une commune des Hauts-de-Seine.
AUTOPSIE : Personne qui s’allonge sur un divan et se raconte ses propres problèmes. .

BALAI : Personne de petite taille qui n’a pas été gâté par la nature.
BICONVEXE : Personne, dont la tendance sexuelle se porte à la fois sur les hommes et les femmes, qui se sent blessée par une quelconque remarque.
BOBARD : Endroit fort sympathique pour prendre un verre. .

CALAMINE : Personne qui revient de vacances.
CALEPIN : Personne qui vient de passer à la boulangerie.
CYCLAMEN : Prière répétée plusieurs fois, de la même façon qu’un rosaire. .

DEBITER : Se retirer de sa partenaire après l’acte sexuel.
DEBUTER : En football, tirer à côté de la cage.
DEGUEULER : chuchoter
DEPORTER : Poser par terre
DIVERSITE : Qui regroupe plusieurs villes. .

ECAILLE : Expression couramment utilisée quand il fait froid.
ENCAISSER : Foncer dans la voiture de devant.
ENJOLIVEUR : Messager de Dieu répondant au doux nom de Oliver. .

FAUCON : Homme beaucoup plus intelligent qu’il en a l’air.
FAYOTER : Manger des haricots.
FERRAILLEUR : Se déplacer afin d’accomplir une tâche.
FIGARO : Fruit charnu et comestible entraînant des éructions par la bouche. .

GERMAIN : Outil qui permet d’occuper les mains à bon escient.
GRAMINEE : Chat qui ne s’est pas lavé depuis un certain temps.
GROGNON : Coup porté d’une taille non négligeable. .

HAMEAU : Se trouvant dans une commune de Seine et Marne.
HOMOLOGIE : Personne de sexe masculin qui reste à la maison. .

IMPERATIF : Capuche
INTERMINABLE : qui se déroule entre personnes très peu douées.
ISBA : Personne qui combat avec ferveur. .

JERRYCAN : se dit lorsqu’on se moque de quelqu’un.
JOINTIF : Elastique pour cheveux. .

KARATE : Qui ne réussit pas ce qu’il entreprend.
KLAXON : Tape sur la joue qui fait beaucoup de bruit. .

LAVERIE : Evier servant à nettoyer des céréales.
LIVIDE : Couchage non utilisé.
LOQUACITE : Personne sans énergie habitant dans un groupe d’immeubles de banlieue. .

MALADROITE : Personne qui ne soutient pas Chirac ou Sarkozy.
MECANIQUE : Homme qui aime s’adonner aux plaisirs sexuels.
MENTALITE : Plante aromatique en position couchée.
MYSTERE : Jeune fille élue au concours de beauté rural. .

NEOLOGIE : Enfant qui a vu le jour chez lui.
NOIRCEUR : Religieuse d’origine africaine. .

OLIVERAIE : Poisson plat de couleur verte.
OMERTA : Personne de sexe masculin qui ressemble à une saucisse.
ORGELET : Métal précieux jaune transi de froid. .

PACTISER : Boire de l’alcool le jour de la résurrection du Christ.
PAPOTAGE : Chef suprême de l’Eglise détenu par des ravisseurs.
PEREQUATION : Religieux qui donne des cours de mathématiques.
POLYMERE : Femme très courtoise qui a des enfants. .

QUARTETTE : Bus qui se trouve en pôle position.
QU’EN DIRA-T-ON : Capucin, le célèbre animal, ami d’une héroïne de dessin animé. .

RABOT : Joli rongeur
REGGAE : Poisson plat joyeux.
ROMAN PHOTO : Album contenant des illustrations de la capitale Italienne. .

SACCHAROSE : Poche qui contient des fleurs.
SACERDOCE : Qui peut être utilisé pour le squelette humain.
SOMBRERO : Homme célèbre peu éclairé.
SOULAGER : Qui vit à l’appartement en dessous du doyen.
SYMPA : Qui n’est pas dotée d’une poitrine généreuse. .

THEOLOGIE : Infusion prise à la maison.
TOUCAN : Qui comprend l’ensemble du chef lieu du Calvados.
TROUPEAU : Qui fait des cavités dans l’épiderme. .

UNITE : Infusion unique.
UTOPISTE : Ancien do faisant du ski. .

VAINQUEUR : Réunion de bénévoles.
VERMINE : Qui a le teint pâle. Qui veut vomir.
VITALITE : qui se met rapidement en position couchée. .

WATERPOLO : T-shirt pour aller dans l’eau.
WOOFER : Imiter le cri du chien. .

XYLOPHAGE : Qui se nourrit de xylophones. .

YOGA : Expression fréquemment utilisée entre jeunes pour se saluer. .

ZIGOTO : Voiture qui appartient à un mec.

AMI : se dit d’une personne de sexe masculin, qui possède «un je ne sais quoi» qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d’une personne de sexe féminin, qui possède «un je ne sais quoi» qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : se dit d’une personne qui n’est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITÉ : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

BANQUIER : c’est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation.

DANSER : frustration verticale d’un désir horizontal.

ÉCONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

ÉTERNITÉ : laps de temps qui s’écoule à partir du moment où tu l’as sautée, et celui où tu l’a raccompagnée à la maison.

FACHEUX : comme un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui touche ce mur est le nez.

FACILE : se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.

HARDWARE : partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d’attendre.

INFLATION : c’est devoir vivre en payant les prix de l’an prochain avec les revenus de l’an passé.

INTELLECTUEL : se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c’est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n’existe pas.

TRAVAIL D’ÉQUIPE : la possibilité de faire endosser les erreurs des autres