Les Chroniques belges !

Chroniques Belges 1er épisode : Traduction Franco Belge en Accéléré...

Vu l’accès de flemme soudain et surtout la désertification annoncée, le projet de qat belgicismes est reparti d’où il est viendu... à savoir aux oubliettes...du coup, ben voila un petit truc que j’ai trouvé sur un de mes forums belges, et qu’il est bon de faire tourner... pour certains, ça ravivera des souvenirs (hein lolita et partner?) pour d’autres, ça vous instruira quelque peu sur cette étrange peuplade au nord de vos frontières ..les Belches ..tant qu’on l’est toujours .. ou à tout le moins, ça vous fera sourire j’espère .. c’est très condensé, ça pourrait devenir une encyclopédie si on n’y prenait garde.

Les 4 choses à savoir sur le "Belge" :

1. Les indispensables septante et nonante : 70 = septante, 90 = nonante. C’est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...Ceci ne souffre aucune discussion. D’ailleurs, pour faire un parallélisme avec d’autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cf StarTrek), fonctionne de la même façon : 90 = negentig.

2. L’accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d’accents que de villages. Vous n’êtes pas obligé de prendre l’accent pour converser avec un Belge. Ce n’est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu’il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes :
* le liéééééégeois (Liège) ..ben oui de Liéééch quoi
* le namuuuurois (Namur), proche de l’accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l’accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité : Alllleï, dis, fieu! Pour parfaitement l’imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin. En bref, il faut être un gars de la capitale.
D’ailleurs, n’oubliez pas le dicton: « Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat ». De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots "flamands" ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd ? Ah, ja, in de camionnette !
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette !

3. Avoir une bonne prononciation : Un bon conseil: bossez un sérieux coup . La seule façon d’apprendre, c’est d’écouter ! Quelques exemples:
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le "S" est là, alors il faut l’utiliser)
- Rembrandt se prononce "R (èm) bra n (comme Anne) dt" (et pas Rang Bran)
- Le célèbre W : en France, on préfère le prononcer (erronément!) comme un simple V (on n’est pas en Allemagne) . En Belgique, on préférera le prononcer "ouhé" Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé èm Wé - idem pour un VW et les WC. (qui me rappelle: "aller à la toilette" et "non aux toilettes" : une à la fois, s’il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas, oubliez la prononciation française!!!!Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais ch gutural.

4. Les spécialités régionales : Vous ne trouverez jamais d’endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons. Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes. On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir. En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service. Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d’escargots de mer).On va s’acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu’un crétin leur avait dit que friture n’était pas français ! Eh! On est en Belgique, Ducon ! Et encore : En Belgique, on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas son chemin (à court d’idées). On boit des pils (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 l ).On s’essuie les mains avec des essuies (serviettes).On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas, les hommes c’est plus grave), et les portes s’ouvrent avec des clinches. Et "à tantôt" signifie à tout à l’heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l’après-midi !). On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r’loqu’ter (mais l’expression est vraiment trop laide - elle tend à disparaître) pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle. Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les "bics" sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume. Nous aussi, on sait qu’on est les meilleurs. Mais nous, on préfère faire semblant que non, pour que personne ne s’en doute...Et ce n’est pas des carabistouilles !!!!

Chroniques Belges 2ème épisode : La frite

En ce jour de pluie et de calamités latentes, attaquons le chapitre de notre monument gastronomique national (sisi les flamands en font aussi) sans doute le plus connu à l’étranger, j’ai nommé ci devant : LA FRITE... Alors on va le dire tout de suite, la frite belge, c’est de la patate hein, pas du riz soufflé, ni du truc bourré de farine qui aurait vaguement la forme d’un boudin ou autres... NON la frite c’est de la bintje bien de chez nous cuite à la friteuse ... ouais attention les mécréants adeptes de la frite au four, je tape au premier qui m’en sert ... mon dieu et dire que même des belges sont tombés là dedans, on n’est pas dans la merde tiens. Et c’est la que les Romains s’empoignirent mais ne se firent aucun mal...
Comment faire de la "bonne" frite .. la ménagère qu’a pas envie de s’empêtrer dans les saloperies prendra ce qu’elle a sur le marché, huile de tournesol spéciale "friture" pour remplir sa friteuse ou graisse de boeuf ...mais la vraie la seule l’unique, celle qui te donne envie d’en manger 100 mètres avant le point de vente, et 100 mètres après, c’est celle que le marchand de frites (ben oui tu veux qu’on l’appelle comment le pei ? poissonnier ptêt?) cuit avec amour et parfois hygiène douteuse dans de la graisse de cheval.. c’est ça qui donne cette odeur très particulière.. Alors dans le temps, que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître, les frites ça se vendait en "satcho" comme dit le carolo, en cornet de papier qu’on enroule de 2 ou 3 feuilles pour faire monter le bazar et qu’on remplit jusqu’à ras bord et surtout dans une "baraque à frites" ... là le belge s’est fendu d’un vocabulaire à couper au couteau, pourquoi baraque à frites ? ben c’est tout simple parce le marchand de frites est installé sur la place du village dans une cabane en bois ou une caravane pour les plus modernes, qui ne sert exclusivement qu’à son commerce ... donc cabane à frites/caravane à frites ..euh oui mais c’est pas une maison, donc voila, c’t’enne baraque ..à quoi à frites ouiiiiiiiiiiiiiii .. y’en a 3 qui suivent... bien ! Et c’est la que la modernisation fait son oeuvre de sabotage, les lois de l’hygiène et de l’urbanisme conjugués ont éradiqué jusqu’à la dernière des baraques à frites ...pour les remplacer par des "fritkot" ! ..en vla un vilain mot, pour une même activité au fond, le mec n’a plus le droit de planter sa cabane sur la place, mais doit louer un rez de chaussée pour y installer son commerce de frites... comme c’est pas plus grand qu’un kot d’étudiant (une chambre U) et qu’on y fait des frites, ben vla la naissance de ce néobelgicisme, le fritkot ... pffff tout fout le camp, ma bonne dame...et du coup les plus jeunes ne connaissent plus toute la saveur de l’expression souvent imitée, jamais égalée : "être chaud comme une baraque à frites" (=être très excité à l’idée de) ensuite exit le cornet, maintenant on vous sert ça "en barquettes" pour le même prix évidemment sauf qu’au lieu d’avoir 3 écumoires de frites y’en a plus qu’une et que ça ne tient pas la chaleur comme avant, bref ça devient mollasse et dégueulasse .. bref la frite de base fera toujours le plaisir du bon belge, même d’adoption et point n’est besoin de la très célèbre mitraillette pour le combler de bonheur (même si on aime ça aussi hein ), il suffit de lui trouver un cornet de frites bien noyé sous la mayo, un coin de banc, un bout d’escalier, un bout de bordure, un muret...et le pif dans ses effluves, il oubliera le monde qui l’entoure... c’est aussi un des avantages de la frite, ça se mange partout, ça n’a pas de pépins, pas d’arêtes et même sans dents on peut toujours y aller ! voili c’est tout pour aujourd’hui, pour ceux qui voudraient approfondir leur connaissance de la frite, un site scientifique de référence :

Chroniques Belges 3ème épisode : La fête du jour « La Saint Nicolas »

Chanson pour appeler le Grand Saint : « Ô grand Saint Nicolas, Patron des écoliers, Apporte-moi du sucre, Dans mes petits souliers. Je serai toujours sage, Comme un petit mouton. J’apprendrai mes leçons, Pour avoir des bonbons. Venez, venez, Saint Nicolas… »
Chez nous, le Père Noel, pour les enfants, c’est de l’abstrait, certes il faut s’arranger pour être sage et ne pas le décevoir histoire d’avoir des cadeaux et des cougnolles (explication à nowell pitet ) le 26 au matin en se levant, mais on ne le voit pas, on ne le touche pas, au mieux on le croise dans les centres commerciaux mais sans plus... (encore que ça commence à changer aussi ça). Par contre Saint Nicolas, là c’est concret, c’est touchable, c’est une institution qu’on va voir dans les galeries marchandes où on lui installe un trône, histoire de lui remettre sa liste de cadeaux qu’on a patiemment élaborée avec papa et maman. (Je ne vous ferai pas l’injure de vous montrer une de mes photos avec Saint Nicolas) Or donc, nous enfants belges, savons qu’il va nous falloir nous y prendre à deux fois, et faire deux listes de cadeaux pour les fêtes... chouette ! Déjà, le Grand Saint Nicolas dressera son trône dans le courant novembre dans les grands centres commerciaux, il sera fourni en bonbons et souvent seul... je veux dire sans son acolyte noir des pieds à la tête, le père fouettard, il aura des aides, des secrétaires qui notent, qui lui passent les bonbons, qui camouflent l’élastique de la barbe, qui lui passent les chopines par dessous les tentures etc .. on fait la file avec papa et maman dès qu’on peut marcher, et on s’assied sur les genoux de Saint Nicolas qui va nous poser les questions rituelles (t’as été sage? ouiiiiii... t’as bien travaillé à l’école? ouiiiiiiii.. t’as bien mangé tes légumes? ouiiiii ..alors qu’est ce que tu veux que le grand saint t’apporte le jour de la fête ? ...) enfin ça c’est dans la version utopique, quand l’enfant est encore petit mais plus assez petit pour avoir peur et pleurer...et pas encore assez grand pour reconnaitre Saint Nicolas sous sa barbe (ben oui des fois c’est papa ou tonton), ou voir les élastiques et tirer dessus comme un boyard ..bref je m’égare...
Ensuite, pour être sûrs qu’il va pas se gaufrer dans la liste des cadeaux, on lui envoie un rappel par la poste.. eh oui Saint Nicolas a aussi son adresse postale : Saint Nicolas,rue du Paradis 1,0612 Ciel ... et Lustucru, il répond aux enfants sages ! sisi ! puisque je te le dis ! donc voila, on est fins prêts à attendre le 6 décembre ... le 5 décembre au soir, avant d’aller se coucher, on chante la chanson qui va le faire venir, on pose une assiette dehors avec 2 carottes (pour son âne) , un verre de lait (ben oui il vient de loin), et des speculoos (des biscuits extra durs) pour occuper le père fouettard .... On se lève, on vérifie, rien n’a bougé... on part pour l’école. A l’école, on nous annonce qu’il va falloir être sage parce qu’à telle heure, on aura un invité surprise (tu parles d’une surprise, on est belges mais quand même hein, on sait quel jour on est ) .. et à un moment de la journée, le silence se fait dans les classes, on entend une cloche sonner, on se précipite aux fenêtres et on voit arriver le grand saint d’un pas lent et majestueux, avec sa crosse, sa mitre, tout l’attirail, son père fouettard et un grand sac .. et là commence la partie "école", on rechante la chanson, on reçoit des bonbons du grand saint, des cadeaux de l’instituteur, des couques sucrées et du chocolat chaud... on range les cahiers pour la journée, voila elle est faite... on attend plus que de rentrer a la maison et de voir ce qu’il s’y est passé... De retour à la maison, l’assiette qu’on avait garnie la veille au soir, est vide...aaaah ben il est viendu par ici aussi alors...on s’empresse de rentrer et de découvrir enfin quelques cadeaux de sa liste soit dans le jardin, soit dans le hall d’entrée de la maison... ça c’est la version soft...
La version plus hard, j’y ai eu droit quelques fois, mon parrain étant ami avec Saint Nicolas , tu rentres de l’école, et l’assiette n’a pas bougé .. donc là tu te dis, marde, j’ai eu des kdos oui, mais pas ce que je voulais, puis j’ai été sage, il fout quoi le vieux ? .. tu fais tes devoirs, tu déprimes un peu, tes parents ont l’air de s’en foutre aussi... et là, c’est le drame... on sonne à la porte! Tu vas ouvrir et tu te trouves nez à pif avec l’âne de Saint Nicolas, le père fouettard et le grand Saint qui est en retrait...déjà t’as peur...paske le machin tout noir, il gueule comme un perdu... et puis le grand Saint vient calmer son acolyte, lui fourre les speculoos dans la tronche, nourrit son âne, boit son lait (le pauvre au 350ème enfant :p), et là, c’est le redrame, il te pose des questions sur des choses qu’il ne peut pas savoir...genre est ce que tu dors toujours avec ton lapin? t’es pas un peu grande ? maaaaaaais il me connait bien ce mec, c’est donc vrai qu’il voit tout et qu’il sait tout... et là il t’apporte enfin le cadeau que tu voulais vraiment recevoir... tu te fends d’une bise (qui pike) et t’es soulagé pour un an Il a droit à son reportage à la télé tous les ans dans le JT, quand j’étais petite, on retransmettait même en direct sa venue depuis les Pays Bas sur une péniche...ça ne se fait plus ça maintenant... dommage.
Cette fête nous suit qd même des lustres puisque à l’unif même combat , on zappe la partie "liste de kdos", on sait très bien ce qu’il va nous fournir, le grand Saint, une biture et à bwaaaare ... on commence à 10h du mat par accompagner le grand Saint dans les auditoires pour virer tout le monde (et offrir un verre aux profs), ensuite rassemblement pour un cortège dans les rues de la ville avec camions /pompes à bière, toutes les facs réunies, chacune son Saint Nicolas .. et on finira aux ptites heures du matin, si on tient le coup jusque là à brailler des chansons paillardes et plus si affinités .
Vindjeu, j’ai fait long, plus de 20 ans que le Grand Saint me boude (sauf cette année la faute à partner :p ), et c’est comme si c’était hier ..
Bonne Saint Nicolas à tertous, belges ou pas belges, Nicolas ou pas Nicolas, enfants sages ou pas, on a tous une part d’enfant bien au fond de nous.

Ze TornadeLapinette

Chroniques Belges 4ème épisode : c’est de saison, « Nowell »

Ainsi que le calendrier défile, l’année meurt à petit feu et l’enfant belche a déjà presqu’oublié ses supers kdos de la mort qui tue reçus à Saint Nicolas .. Ben oui, chez nous l’Alzheimer est très très précoce ... donc ben il est temps de refaire sa liste de kdos pour le père noël, de décorer la maison, de déposer ses pompes sous le sapin (oui mais pas sans fébreze !) et de rouler la liste à l’intérieur dedans pour que le bonhomme qui va descendre par la cheminée, en oubliant pas de saloper au passage le salon et le reste de la maison, sache quoi chercher / trouver pour faire plaisir...
L’essentiel c’coup ci étant de ne JAMAIS apercevoir le père noël, sinon ce sale type reprend le kdo pour un an ! non mais, y’en a j’vous jure ... et en plus, lui il ne carbure qu’au rhum...et puis quoi encore ? beurré y va pas se gourer ptet ? .. bref inutile de tenter l’échappée nocturne pour descendre en catimini fureter partout en essayant de voir le père noël déposer les kdos .. NAN ! Au lit la marmaille on a dit...et on dort , on aura les kdos demain matin en se levant (on dort... oui oui oui c’est celaaaaaa... y’a encore des parents qui y croient au bon père) mais bien sûr NOWELL ça ne va pas sans bouffe ! pour ça on fait dans l’traditionnel comme partout, ça dépend un peu des origines de chacun, mais les produits phares sont les mêmes que les vôtres en gros... sauf que nous on a l’incontournable "cougnolle" Koicéééééééééé ? qu’elle hurle la Peps au fond des bois ???...bouge pas j’arrive... Alors la cougnolle, qu’on appelle cougnou à Tournai (à ne pas confondre avec UN cougnou, qu’est vraiment lui, un bête type), couignolle, pain de jésus, pain de nowell ... mais non! pas couillmolle enfin ! pfff .. bref vla la recette et la photo itou ..mais celui la est "tout nu" c’po marrant...


En très gros, la cougnolle nature c’est un énorme sandwich sucré...après y’a le "aux raisins", façon cramique ; ou le "au sucre" façon craquelin .. bref de la brioche sucrée en forme de boudin à 2 têtes (et pourquoi ? ben paske c nowell ! y doit ressembler à un marmot emmailloté...oui bon stylisé hein). Selon les régions, la cougnolle se décore plus ou moins (selon son poids aussi), à Charleroi où j’ai grandi, on y met des boutroules ... Alors une boutroule en patois de Charleroi, c’est un nombril. Or donc not’ cougnolle a besoin d’au moins une boutroule, grosse énorme, au centre, mais si le machin est format 1 kilo, y’en aura plusieurs. Les boutroules sont en plâtre peint, circulaires, plus ou moins ouvragées selon leur grandeur, et ça se collectionne comme les fèves de la galette des rois. A Tournai, comme savent jamais rien faire comme tout le monde, la cougnolle est ornée de ptits jésus en sucre...et décoré de crème au beurre... (pouah) version jésus en sucre :


exemples de boutroules :

Voila l’affaire, alors là ça commence à se corser... parce que comme à la Saint Nicolas, on avait le goûter chocolat/chaud couques sucrées; à noël, les écoles donnaient un "ptit" cougnolle par enfant. Le jour de noël, t’en reçois un par tes parents plus gros, un par tes grands parents des deux côtés, un par tes oncles/tantes etc... et bien sur tes parents en ont un chacun de leurs parents respectifs... ben t’as beau aimer le chocolat chaud, mais le lendemain du repas de réveillon, qd tu te retrouves avec au bas mot 10 kilos de cougnolle à s’enfiler à 3 paske bien sur , ça se conserve très mal, ça sèche vite .. t’as comme des envies de plus jamais en manger de ta vie, et tu arrives même à avoir du dégout pour le chocolat chaud .. si! c’est possible .. :’( Z’ont réussi à m’en dégouter je dois plus en avoir touché un depuis 15 ans au moins.. Enfin Voili, une fois qu’on aura digère tout ça, y’aura plus qu’à se remettre en route pour le premier de l’an et la course aux dringuelles (=les étrennes).

Bonnes fêtes à tertous, soyez prudents sur les routes, bouffez plein vos panses et surtout amusez vous, notre passage ici bas est trop court pour s’emmerder la vie (même si les cantiques m’emm***** et le côté obligé aussi). A l’année prochaine pour ceux que je croiserai pas sur le chan d’ici la

Chronique belge5ème épisode : dico franco belge 2ème session
COMPRENDRE LE BELGE patoisant mais pas que...

A POUF : au hasard. Comme ça, nous, devant un dilemme, on tape à pouf. Là où d’autres, les malins se tapent la pouf (voire on tape à gailles, même signification)
A S’NAISE : en toute décontraction. L’expression dénote dans le chef de celui qui l’utilise, une pointe d’admiration pour l’imperméabilité au stress de celui dont il parle. (d’où l’expression carolo bien connue des mamans qui n’ont pas le temps d’attendre le bon vouloir du marmot : "Hey ! enne miette pu rââd qu’a t’n’aise" : traduction : "hey ! un peu plus vite qu’à ton aise !").
BERLU : sorte de saisi (voir « saisi ») ou un bigleux (t’es berlu que t’as rien vu ?)
BIESSE : bête, synonyme de « Malin ! ». Variante : Biesse di Gaz. Ne pas confondre avec Besse !
BOMME : poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement du bruit que fait l’élève quand il le percute de plein fouet.
A-FOND : "Cul sec" plutôt avec une chope* et entre étudiants, ou à-cul même histoire
(S’)ABAISSER :se pencher : "hé chou, fais un peu attention, quand tu t’abaisses, on voit ton début !" (début .. de raie du cul bien sur, pas le début de liste des courses )
ALLEZ ! : mot multifonctionnel : "allez hein, te laisse pas aller" ou alors "mais allez, qui a fait ça ?" ou enfin : "allez, pourquoi tu dis ça menant ?". Variante : Alleï en bruxelleer.
CASSONADE : sucre brun. Il y a la cassonade brune, la cassonade blonde et la cassonade « p’tit gamin », de marque Graefe, parce qu’il y a un dessin de gosse dessus.
CARROUSEL : le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec dedans Jean-Marie Happart, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre... et bien sur au carrousel on se bat pour attraper "la floche".
CERVELAS : agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin indissociable de "dikke" et de "tralala". Le cervelas doit être avalé sans intelligence, froid ou chaud. Variante : Chasseur, cervelas fumé, ou idiot-bête qui tue des animaux.
CHOPE : verre de bière (pils NON pas de la kanterbrau mildjaale ! ), aussi appelé PINTE, ou Crasse Pinte, ou Pintje à Bruxelles et au Nord.
CLIGNOTEUR : lumière qui lume puis qui lume plus. Les Français parlent de "clignotant".
CLOCHE : pour cloque ou ampoule : "Papa, c’est encore loin, parce qu’avec mes cloches, j’ai mal mes pieds."
CORNETTES : petites nouilles tordues. On les mange avec de la cassonade et un plotch de beurre. (et c’est dégueulasse )
DOUF : « chaud » comme : "Chérie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre et pendant que tu es debout, prends-moi encore une duvel dans le frigo", ce qui conduira à la cuite (douffe).
DOUFFE : cuite : "‘Mon vieux, je me suis pris une de ces douffes, pourtant, j’avais pas bu grand’chose, juste une petite douzaine de duvel"
ESSUIE DE VAISSELLE : linge de maison servant à sécher couverts, verres et casseroles après qu’on les a lavés et bien rincés. L’utiliser aussi comme essuie-mains, c’est dégueulasse.
FEU OUVERT : l’âtre de la cheminée ! Un feu ouvert, c’est un peu comme une cassette mais avec l’image en vrai.
FRISKO : c’est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un frisko, c’est un frisko. On remercie Artic qui l’a inventé ainsi que les noisella (frisko avec noisettes) et le cornetto (à la fraise). vous devez appeler ça un esquimau et encore pas sure...
FROTTER : récurer, mais aussi danser un slow ou gueuler sur quelqu’un qui a fait des bêtises :"Je lui ai frotté les oreilles". Aussi, l’un des mots préférés de notre Rodrigo national quand cela se joue au sprint: "Oh lala, ça frotte dans tout le peloton et Boonen qui est enfermé !" Bien insisté sur les ‘R’, pour le dire comme à la télé.
FROTTEUR : petite brosse pour tableau noir. N’efface pas parfaitement la craie (l’éponge est là pour cela). Provoque un bruit formidable quand lancé du dernier banc, il percute le tableau sur sa face non feutrée. Les anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et font encore plus de bruit...et accessoirement ça assomme plus mieux les emmerdeurs de fond de classe...
IMBECILE-COUILLON : biesse, connard, malin, saisi. Aussi parfois appelé « Idiot Bête » par les belges originaires de Courbevoie.
JOURNEE (bonne) : tout est question d’intonation : "Au revoir, Monsieur, Au revoir Madame et une bonne journéééée". A dire avec un cul de poule et un air de faux-cul
LOGOPEDE : orthophoniste. Curieusement! , le français admet "logopédie" mais snobe les "logopèdes"
MANIQUE : le mari : "Ouille, je m’ai brûlé à la casserole de carbonnades". Sa femme : "M’enfin chou, je t’avais dit de prendre les maniques"...alors c’est pas le gant de cuisine, c’est le même principe mais avec un truc carré (dans le temps, mon arrière grand mère en faisait au crochet ..efficacité contre la chaleur plus qu’aléatoire due aux trous trous de l’ouvrage au crochet)
MANCHE (à balle) : cire-pompes, lèche-cul, frotte-manche, fayot, souvent premier de classe quand même, le salopard !..encore que y’en a qui sont cons comme des manches sans être manchabal
NON PEUT-ETRE : oui sûrement. Et pour dire non, il faut dire oui, peut-être. Seuls les belges s’y retrouvent.
OUILLE-OUILLE : si ça fait mal, c’est ouille. Dit deux fois, ça n’exprime plus la douleur mais l’étonnement, la lassitude ou l’impossibilité : "Ouille-ouille, qu’est ce que tu me demandes là ?" Dans certains cas, c’est plus menaçant : "Ouille-ouille, qu’est ce que tu vas prendre !" Souvent utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d’un interlocuteur : "Ouille-ouille, toi !"
PAF (être) Ou rester PAF : à quia, bouche bée, les bras ballants, scié. Ne pas confondre avec le colonel Paf (= Redoutable défi mêlant gymnastique et performance alcoolisée).
PANADE : voir PAPE. Par ailleurs être dans la panade, c’est être dans le gaz ou dans la mélasse.. par contre avoir autant d’énergie qu’un moulon (asticot) dans un plat de pape, c’est être extrêmement mou ... la pape c’est aussi la colle à papier peint prête à l’emploi.
PAPE : Prononcez "Pap". Bouillie. Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi. Vachement plus parlant que bouillie. La pape s’écoule des commissures en brotchant, puis s’échoue généralement un peu sur la bavette (bavoir mais aussi pièce de caoutchouc qu’on place derrière les roues arrières des voitures ) mais aussi partout autour.
PAR APRES : "Après" avec "par" devant : "D’abord, il a dit oui, par après, il a dit non". Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. N’existe pas en version "Par avant".
PLACE (avoir une bonne) : avoir un emploi sûr et rémunérateur. Le rêve des parents belges pour leur descendance.
PLOTCH : de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée. intraduisible ça ...
QUETTER : baiser, niquer. Là par contre, c’est nous les cochons ! Rien à voir avec une quête, qui quette ne s’abstient donc pas. La quette = la bite. Quetteur : homme à femme. Quettage = ben oui. .. à ne pas confondre avec "se faire queuter" qui est la synonyme de se faire avoir, se faire baiser oui mais sans plaisir pour le coup
RAWETTE : petite quantité «en plus», rab, rajout. d’une précision redoutable quand on parle d’un prix .. le jeu? bah 25 euros et des rawettes...
RENON : chez nous, on ne résilie pas un bail, on « donne son renon ». Souvent parce qu’on a enfin une brique dans le ventre.
QUEUE (faire la) : sujet d’empoigne entre Français et Belges. Les premiers font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent quand il s’agit d’enguirlander le resquilleur : "A la queue comme tout le monde !".
SAISI : étonné et/ou crétin : "N’insistez pas docteur, c’est un saisi".
SAVONNEE : mélange d’eau et de savon pour nettoyer le sol, ou action de laver au savon. Un bonne est conseillée pour rattraper un fauteuil si le chat a pissé d’sus, mais il faut frotter énergiquement.
SACOCHE : sac à main mais pas un sac à 1.000 Euros. Si on traite un "Delvaux" de sacoche, ça peut aller jusqu’au procès...pas forcément aussi imposante que la sacoche du facteur ni aussi précieuse que celle du médecin non plus...

Voili !

PS : erf précision de dernière minute sur l’ortho et la prononciation ... bien sur la rawette, ça se dit à la belge hein ra ou ette ..pas ravette ..on cause pas ici de la femelle mal blanchie du céleri rave du potager voisin.. et ne pas confondre quette et Ket ... bah vi ça s’écrit pas pareil mais à l’oreille faut déjà y aller pour dissocier le q du K .. or donc comme dit plus haut, tout ce qui associe la quette est plutôt "chaud" ..pourche comme on peut dire nous zaussi sur ce coup là .. ah hier on a vu un film pourche avec josiane ...comprendre, hier on a regardé un porno :grin: maaaaais le Ket ou le Ketje à Bruxelles, c’est po ça du tout mais alors po du tout ... un Ketje c’est un ptit gars bien de chez nous, un peu comme le titi parisien ..enfin à Bruxelles ... parce que partout ailleurs, qd on dit de quelqu’un ctila c’t’un ket ... c’est à la fois pour marquer la stupéfaction, l’incompréhension voire la résignation en parlant d’un mec qu’est a la masse mais grave .. approximativement et pas avec la même saveur, on pourrait traduire par celui la c’est un cas ... les tournaisiens disent "y est atteint" ... mais bon c’est beaucoup beaucoup plus plat ... message perso a Drucker, la prochaine fois que tu veux faire un dico belche dans ton tenue de soirée, viens lire mes chroniques , hey berlu ! revoili

rooooooooh mais que c'est gentiiiiiil ça d'avoir recup mes betises ... bon ok j'ai compris, me reste plus qu'a en pondre d'autres menant

Enfin, d'été , c'est vite dit ! Le soleil a fait ses valoches lui aussi, quel joli mois d'octobre les amis !...

Bon alors, le Belge en vacances c'est un peu comme le Belge a la maison, ça voyage pas loin, parce que ça retrouve pas ses references, et puis le Belge ' moyen' n'aime pas aller a la decouverte de ce qu'il ne connait pas.Ce n'est donc pas rare de voir des paquets de Roger et Josiane, a aller se coller sur le meme emplacement, tous les ans a la cote , pendant les 2 memes semaines .. et inversement des Piet et Marieke, a aller tous les ans , les deux memes semaines dans le meme coin des Ardennes. Et oui nous aussi on a nos chassés-croisés mais y'a qu'a tendre l'oreille pour savoir ou on est.. En juillet -Aout, si ça cause majoritairement français, ben t'es en Flandres...si ça cause flamand? t'es en Wallonie ..logique n'est il pas ?

Faut pas mentir non plus, y'a des inconscients qui lachent tout pour partir en Avion et loin si possible mais c'est pas la majorité , loin de la.

Quand il ose passer les frontieres, le Belge s'aventure majoritairement et en hordes s'il vous plait bien, en Italie ( bah oui faut bien aller voir la familia de temps en temps), en France et en Espagne, quelques uns rentrent au pays au Maghreb mais il faut bien avouer que c'est loin d'etre une majorité. Et .. il embarque systematiquement ses patates et sa friteuse, pour aller dans ces pays inconnus qui savent pas faire de frites correctes ..et la biere evidemment.

Le climat etant tellement clement avec nous qu'on a le droit, en plus d'avoir un territoire comme un mouchoir de poche, d'avoir des eclaircies tout aussi reduites, y'a aussi le navetteur des beaux jours. ( navetteur cf lexique precedemment fourni). Or donc, vla Ginette qui se reveille des potron minet et qui voit poindre un invité surprise : le soleil. Chou ! leve - toi on va a la mééér. Et hop c'est la course pour tout entasser dans le panier frigo, plus communément spotté sur la cote comme un ' frigobox' ( devez appeler ça une glaciere vous je pense), de choper les mouflets avec leurs jouets, l'chien et son coincoin, les draps, la creme solaire ( des fois que), les bouees etc , tout enfourner dans la voiture et roulez jeunesse ... les plus temeraires s'arreteront avec tout le bordel dans la gare la plus proche pour faire le trajet de la ' méér' en train... d'ou l'incessant contraste des jours d'été, le pov mec qui va au boulot en costard cravate versus la famille qui va a la mer avec pelles, rateaux etc etc ... joie ... ou pour prendre d'assaut les 3 parcs d'attraction du pays, et oui, la aussi c'est les soldes tout l'ete, des qu'il fait beau 20mins de file avant chaque montagne russe , au bas mot.

Une fois arrivés ' à la mer', remarquez que le wallon ne dit pas , je vais a nieuwport mais bien je vais a la mer ... genre on n'en a qu'une, donc y'a pas moyen de se planter de direction ..et pour cause, c'est que la wallonie ne se melange pas a la mer non plus ! Tournai a Coxyde, Charleroi a De Panne, Bruxelles a Knokke etc etc..pas de mauvaises surprises a craindre des wallons donc.

Pour l'odyssée flamande, reprendre le paragraphe ci dessus, et remplacer 'mer' par 'Ardennes' , c'est pareil ..sauf que le flamand, se deplace en troupeaux, jamais moins de 20 et qu'il s'entend de loin.

point commun aux deux regions, on commence la journée blanc comme un linge et on finit la journée, recuit sur toutes les faces, façon homard thermidor .. quand le soleil se montre .. sinon bah, on finit au vicks et au grog.

Non, messieurs dames, les tracasseries ne sont pas la ou on veut les voir, mais il faut bien avouer que le wallon de base commence a deserter la cote belge, petit a petit.. waarom? ben d'une part parce que c'est cher, c'est tout betonné de partout, c'est quand meme en territoire flamint et ils commencent a nous courrir sur le legume petit a petit... par exemple, le bourgmestre de Knokke Le Zoute a decrété que les frigobox etaient interdits sur sa toute belle plage...comme si y'avait bcp de frigoboxman à Knokke Le zoute, tu paies la crepe le prix d'un repas au fouquet's ! puis ça rentre pas dans la malle d'une ferrari, un frigobox ! t'as dja essayé? moi oui..eh ben ça rentre pas ... bref lui il est pas pour le ' proletaires de tous pays unissez vous' mais plutot pour 'frigobox de tout le pays, allez boxer ailleurs' .. Et ça continue, en plus d'avoir rebaptisé notre mer, ' vlaamse kust', donc cote flamande et non plus belge .. on veut eradiquer le wallon des plages ! nouveauté de l'année, les poubelles payantes ! deja qu'avec ton frigo on te regarde de travers, si t'as le malheur d'avoir des trucs a jeter, soit tu te les manges, soit tu les enterres l'air de rien, soit tu raques 1 euro pour ouvrir la poubelle de la digue, toi y'en a pas laisser tes dechets par terre visibles, le flic te ratera pas avec son amende...

Ajoutez à ça, le fait que depuis que le gouvernement s'acharne depuis pres d'un an a ne pas gouverner, on se fait reprendre si on ne parle pas neerlandais aux autres gars de sa propre tribu. or donc, mal servi et plein d'attente dans certains restos et autres cafés ... et aussi des volees de bois vert de certains extremistes qd tu causes français dans ton portable a quelqu'un qui cause que ça mais que t'as tes tatanes en terre flamande.. a noter que ces gentils, sont les memes qui trouvent tout a fait normal que le wallon des ardennes, se plie en 4 pour qu'il n'ait pas trop d'efforts a faire quand LUI est en vacances en terre wallonne ...

bref y'a pas encore de miradors, c'est pas encore Berlin, et ce n'est qu'une minorité de pauvres types mais quand meme, ça plombe une journée, donc direction la mer en France, la au moins, ça cause français, c'est pas beton, ça rale pas que tu causes comme eux, et ça reçoit tes euros avec le sourire .. franchement pour quelques kms de plus hein ... tu l'auras compris partner, Bruges, pas cette année

voili pour relancer les chroniques

jour j - 4 avant la fete nationale que j'expliquerai peut etre plus tard .. dans un pays qui tourne carré depuis des semaines ...

Comme vous le savez, notre premier sinistre a remis sa demission au Roi il y a 2 jours ... ce n'est que la 3e fois depuis decembre ! ..et bebert il fait quoi? bah il attend l'omnibus, il consulte, il reserve sa reponse .. autrement dit, il attend de voir si ça va se calmer un jour pour remettre Incompetent Ier sur le siege de premier sinistre pour la 4e fois en moins d'un an ...

nouvelle idée de genie : reconduire le gouvernement qui vient de se casser la gueule sur le ' communautaire' au moins avant le 21 juillet ( pour pouvoir partir en vacances tranquilles hein), le mettre en affaires courantes elargies pour s'occuper du socio-economique et remettre le communautaire dans les mains d'une autre partie de gouvernement qui n'aurait pas d'echeances et qui ne s'occuperait que de ça ... Il faut s'occuper des problemes des gens qu'ils osent dire ! Bordel, ça fait un an que le citoyen creve la gueule ouverte devant l'inflation et autres joyeusetes et que RIEN n'est fait pour l'aider a se depetrer, parce qu'un gouvernement en affaires courantes n'en a pas le pouvoir ... ( en meme temps on revote en juin 2009, donc c'est pas bien la peine de refaire un scrutin intermediaire, autant faire vivoter encore jusque la, on n'est plus a un mois pres ...et surtout, si on vote maintenant, ça va etre clairement extremiste, des deux cotés )

savoir quand meme que tout ce petit monde de don camillo, touche allegrement dans les 4 a 5.000 euros, prelevés sur les impots des pauvres de cons de citoyens ( qu'on n'a d'ailleurs pas hesité a avancer de 6 mois en ce qui concerne la date de perception, histoire d'equilibrer le budget de l'etat) à ne rien branler !

Mais ma pov lucette, on discute ! oui bien sur on discute ... crise du lait : les agros en ont ras le cul qu'on les prenne pour des tanches , le lait leur est payé moins cher qu'il y'a quelques années et pourtant le client lui paie 30% de plus .. idem pour la viande ... les sinistres se penchent sur le probleme..vont dans les manifs, BOUFFENT A L OEIL DEVANT LES CAMERAS un enorme steak frites genereusement offert par les agros ...et la montagne accoucha d'une souris ... on a pondu une commission de transparence des prix pour savoir qui se fait du lard sur le dos des autres, vu que oui ma bonne dame c'est pas trop normal que le producteur soit payé moins alors que le client paie plus ... leur a fallu une crise, des autoroutes bloquees par des tracteurs et une commission a nommer pour se rendre compte de ça !

faut qd meme savoir que sur un territoire grand comme un drap de lit, on a qd meme un gouvernement federal, 3 gouvernements regionaux, et 3 parlements communautaires ... ça nous fait au prorata du nombre d'habitants plus de ministres qu'aux USA ! et bien sur, y sont tous payés royalement ... la lumiere fut ce printemps, tous comptes faits si c'etait le meme president pour la communauté et la region, ça irait plus vite dans les dossiers .. noooooon? bah si ... mouais mais bon qd meme 4 ministres de la santé pour 10 millions de pekin, va z'y pour savoir a quel taux demain on te remboursera tes medocs ...

or donc la gueguerre flamand/wallon a repris depuis plus d'un an, parce que les vlamingen estiment qu'ils trainent la wallonie comme un boulet ( en lui offrant genereusement la merde de leurs porcs pour fertiliser nos champs et par la meme , les plomber d'antibiotiques, et en ayant qd meme archement besoin de l'eau wallonne, puisqu'ils n'en ont pas assez dans leur platteland )... dans les pistes soi disant a creuser ... regionaliser le code de la route, la secu, l'emploi etc etc ... bref pas les memes limitations de vitesses, reglements techniques et autres , et bien sur, te faut causer flamint comme dit dans la chronique precedente, puisque maintenant ça les emmerde que tu sois francophone ..enfin ça en emmerde quelques uns..

ceux que ça n'emmerde pas tout ce cirque? ben c'est net, les journaleux et les politicards de tous bords .. ils jouent a secret story toute l'année, entre coups bas, reflexions assassines par journaux interposés .. le nouveau ministre de la defense est un connard ( flamand) dixit texto l'ancien ministre de la defense ( wallon) qui lui n'hesitait pas a prendre un helico pour aller a une manif sur le rechauffement de la planete a moins de 200 kms de son point de depart... ça relance donc toujours le meme cirque et ça fatigue qd meme un peu les gens, du coup faut bien trouver de quoi pimenter l'edition speciale du jour ..et la, RE coup de genie, on va interviewer des journaleux français pour savoir ce que sera l'avenir de la belgique.

non mais je vous demande un peu, deja le belge qu'est tombé dedans a la naissance, en a marre de ce bordel et ne s'y retrouve qu'apres avoir attaqué toutes les falaises qd il a une demarche a faire ..et on va vous chercher des specialistes 'internationaux' de la politique belge, qui n'en ont franchement rien a glander, sont pas concernés ! et revoila le dragon ' rattachons les wallons a la france' ... ben oui tiens pourquoi pas? on nous a deja tant pris pour des cons, on n'a rien demandé au peuple ni wallon, ni français, on cause entre politiques et journaleux ..et on manipule l'opinion pour que l'idée fasse son chemin toute seule ...

aaaaaah mais les wallons qui veulent sauver l'etat n'ont pas de couilles, faut les mettre devant leur responsabilités .. mwahahaha


et pendant ce temps Piet et Marieke ou Roger et Germaine? ben ils s'en tapent, ça les emmerde tout ce cinema, ils ne lisent plus les canards, ils en ont ras le cul qu'on les fasse chier avec ce feuilleton qui n'a pas de fin, pour des decisions ou de toutes façons, on ne leur demandera pas leur avis ... tout ce qu'il veut le belge de la rue, c'est payer ses factures, vivre tranquille avec sa famille et ses potes sans qu'on vienne l'emmerder tous les jours avec un pays soi disant au bord de l'explosion, sans qu'on vienne lui dire demain tes avoirs, ça sera du PQ et c'est tout

Et bien sur ne pas oublier les sans papiers qui eux entament une greve de la faim/soif parce que aussi un gouvernement en affaires courantes, ça regularise personne ..et le JT de s'en emouvoir ... bon dieu, qu'est ce qu'ils attendent pour se tirer de la et chercher des papiers ailleurs? ça leur semble tellement idyllique qu'il faille risquer de crever pour rester ici? dans un pays ou la classe politique ne s'occupe que de son nombril et meme pas de ces citoyens en regle? des fois je comprends pas trop..

Le super Quatremer de libé ( je crois ) vient de pondre la meilleure de l'année : la belgique a été constituée de toutes pieces, c'est pas un pays créé par le peuple belge ( qui soit dit en passant n'existerait pas a la base et ne serait qu'un rafistolage de français et de bataves) et donc, ce pays n'est pas viable ... comme la yougoslavie, la tchecoslovaquie, l'urss et autres ....

alors la, la tornade n'a qu'un truc a dire : VOUS ME GONFLEZ Quatremer! comment ils font les USA ? y'avait quoi comme peuple de base chez eux? les Indiens, qui sont minoritaires, tous les autres sont des pieces rapportees, mais tous les autres SE SENTENTamericains et ça tourne qd meme...et a part ça, ils ont des reves d'etats unis d'Europe..

quand je vous dis qu'on est la patrie du Surrealisme, c'est pas des couilles, et pas qu'en peinture

oui je sais j'ai fait long et c'est pas une chronique drole, mais la Belgique c'est aussi ça ..et franchement la, je suis ecoeurée .. je n'ai jamais été ' belge' qu'au milieu de français, parce que non, ne vous en deplaise, je suis pas comme vous, mais je suis belge parce que le hasard de la naissance a fait que et les aleas de la vie m'ont fait rester ici, c'est pas demain la veille que je dirai autre chose que ' mon coeur est ailleurs' .. meme si la vie de tous les jours sans tous ces emmerdeurs est qd meme pas mal,franchement, y'a des jours on se demande ce qu'on a fait pour meriter des ' responsables' pareils

Petite remise a niveau pour ceux qui ont zappé un épisode... j'ai fais mes études en Belgique... 3 ans de galère car beaucoup de boulot et la route a faire (40 bornes chaque matin et autant le soir biensur).
Je n'avais qu'une hate, terminer ses saletés d'études pour arreter d'exploser le compteur kilométrique de ma titine et gagner ma vie aussi un peu quand meme lol... Maintenant ca y'est j'ai terminé, je suis infirmière et je travaille pour mon pays (secteur public ) et je me rends compte que la Belgique me manque a un point !!!
Biensur il y a l'accent du borinaaaache lol (que j'ai pris très facilement et très vite mdr) en général les patients disaient : "enfin une belge, d'habitude y'a que des francaises qui vont dans cette école" => euhhhh non non je suis francaise aussi moi bon j'avoue j'avais un avantage de plus que les autres : mon oncle a osé se marier avec une belge, resultat entre elle et mes cousins j'ai vite été mise dans le bain..
Le "parlaaaache" : mes "a tout a l'heure" sont vite devenus des "a tantot". Je vais laver ma voiture au car wash (et non pas a l'elephant bleu). Je prends des chiques et non des chewing gum. Mes classeurs ont été rebaptisés FARDE. Mon portable s'appelle maintenant GSM. A l'école je n'avais pas une trousse et une règle mais un plumier et une latte... et j'en passe ! Et ca ce n'est que pour le vocabulaire "normal". En ce qui concerne le vocabulaire médical c'est pire et comme je travaille en France il m'arrive de parler en "belge" a mes collègues et patients qui ne comprennent pas toujours ce qu'est une panne (bassin), une tribune (deambulateur), une flapule (ampoule), une puiseuse (un trocart) etc etc... Tout ca pour vous dire que ces mots me manquent.
Et en dehors de ca, la mentalité belge me manquent aussi (meme si je suis frontalière et que les chtis on quasi la meme) il y a ce petit quelquechose de typique qui me manque.
Bonne nouvelle quand meme, j'ai gardé la manière de faire la bringue a la belge (ca ne se perd pas ca ! croyez moi, y'a pas meilleurs fetards que les beeelches).
Et a relire les chroniques de notre quizzeuse belge préférée a tous, j'ai eu un tit coup de nostalgie de ces belles années... Pour vous habitants de contrées lointaines, ce que jess et moi racontons doit vous faire sourire tout au plus... mais a moi ca m'evoque trop de belles choses, que je vous souhaite a tous de découvrir (meme si le soleil nous boude souvent)...

Alors pour conclure juste un merci jess pour cette super chronique ! merci d'etre belge (on doit pas te le dire souvent ca hein mdrrr) et a l'ensemble de la population : je vous aimeeeeeeeeeee ! vive la belgique !!! (meme sans gouvernement looool)

A y est ! Rabbi Jacob , Elle a parlé !

En Substance, mon petit sinistre, nous n'acceptons pas ta demission, donc tu vas encore bosser quelques jours hein.. mais vu que quand toi et tes petits copains, on vous laisse jouer aux billes, c'est un festival de pains dans la gueule et plus si affinités, t'auras plus le droit que de faire du tricot, ça au moins c'est calme .. le jeu de billes on va laisser ça aux grands .. hein? quoi? y'a pas un flamand dans le tas? ben non .. et non on ne te changera pas d'ecole, on verra ça a la rentrée ... c'est pas tout ça, mais on a une fete nationale a feter hein! faut que ça blinque sur les chars et les uniformes et que tout le monde ait le sourire dans la tribune royale, miyardidju sinon ça fait desordre !

bref en clair, on s'occupe des gens avec le gouvernement demissionnaire ..jusqu'au 21 juillet, paske apres faut pas deconner, c'est les vacances parlementaires hein, donc ça attendra septembre ... et les ' grands' ont 15 jours pour deminer le terrain communautaire, sans un flamand dans l'equipe, alors que l'equipe mixte se pete la gueule dessus depuis plus de 400 jours ...

euh on rit ou on rit?

dans le genre impasse, on a rarement fait mieux, on peut pas faire avancer cette equipe mais on peut pas demander aux gens de la changer, ça serait encore pire..

et la, la lumiere fut ! aaaaaaah mais dites donc dans ce pays y'a pas QUE flamands, wallons et bruxellois ..hein? on a oublié quelqu'un a la cave? mais ouiii vous savez bien, cette etrange peuplade du fin fond des cantons redimes, ceux qui se plaignent jamais, ceux qu'on n'entend jamais venir rouspeter pour un cm2 de terrain .. non serieux c'est vrai ? mais ouiii ceux qui parlent allemand ... aaaaah la communaute germanophone? ouiii .. bon sont enfin invites aux negociations institutionnelles, ouf on a eu peur, on a cru qu'on allait retrouver des cadavres dans les placards de septembre ...

On est Sauvés que j'vous dis .. le sinistre etant remis en place, il va pouvoir approuver le discours de Rabbi Jacob, et peut etre entonner a nouveau la marseillaise comme l'an dernier sur le parvis du te deum .. va savoir .. la suite lundi...

Ze Tornade Qui Navigue dans la Quatrieme Dimension

Eh oui, nous y vla a cette bonne vieille fete nationale, on a bien cru l'an dernier que ce serait la derniere mais non, on y est encore .. donc pas de soucis, c'est pas la derniere non plus. Comme dit precedemment, le refus de la démission de sinistre premier a sauvé le discours de Rabbi Jacob, qu'on nous a deja passé hier a midi et au soir, histoire de pas t'empecher de le voir meme si tu vas faire la teuf toute la journée aujourd'hui. Il dit quoi le discours? bah rien ... du politiquement correct, on est pas sortis de la crise ( ouais bon ça on sait) mais on va pas s'y attarder hein, on a d'autres choses a faire .. notamment parler des belges qui sont sous le seuil de pauvreté .. 14% c'est qd meme enorme hein? oui oui je m'en preoccupe du haut de ma dotation royale, du renfort de la solidarité entre TOUS les habitants du royaume, rendre hommage a la veuve du roi precedent, rendre hommage au boulot du roi precedent .. qui est tout de meme mort depuis plus de 10 ans ... bref un discours qui n'a pas eu de difficultés a etre approuvé, il ne parle de rien en français, en neerlandais, en allemand ..

bon c'est pas tout ça, on va torcher le coté officiel parce que apres faut faire la bringue... or donc, passage obligé de tout ce petit monde la cathedrale Saint Michel et Gudule de Bxl pour un te deum, et la tout le monde y sera, les sinistres de tous bords et de toutes categories, la famille royale, les nobles, les invites, les journaleux, le bon peuple avec plein de kdos pour leurs majestés et leur innombrable descendance.. et quelques flamingants pour mettre l'ambiance devant la famille royale a grands coups de ' België Barst' ( Belgique Creve!) accompagnés de centaines de leurs petits potes de la poulaga, histoire qu'on les voie mais pas trop...enfin nous on les verra, la royauté c'est deja moins sur... Apres le Te Deum, faudra penser a caser le depot d'une gerbe de fleurs a la colonne du congres pour le soldat inconnu.

Une fois le coté religieux passé, hop au galop chacun dans son coin, on va bouffer et au lance pierres parce qu'a 14 ou 15h faut etre sur la place des palais pour le defilé...interminable défilé, toujours avec les memes commentaires a la con d'une fois a l'autre, toujours sur un ton lenifiant qui fait que t'en as marre avant que ça ne commence.. mais bon on a construit des gradins, faut les rentabiliser , ça coute cher bordel ! et meme s'il pleut, on y sera ... le sport du Belge qui regarde ça a la télé, c'est de voir les chapeaux de la reine Fabiola ( la veuve du precedent), les robes des princesses, et de compter les franches rigolades entre sinistres qui se foutaient sur la gueule au parlement y'a pas 2 jours.. et d'attendre l'invitée de marque de tout defilé qui se respecte : la drache nationale !!..c'est beaaau une armée de parapluies qui regardent goguenards l'armée la vraie patauger dans la flotte )

mais soyons qd meme beaux joueurs, c'est quand meme une des rares occasions de voir l'escorte royale a cheval en costume d'apparat:


inutile de dire que sous la pluie et dans le vent, le shako a une furieuse envie de pas rester sur la tete du gendarme ...bref je m'egare...

le 21 juillet, c'est aussi l'occasion pour le peuple, apres ou pendant le defilé, de visiter le palais de la nation ( chambre et senat) vu que c'est le seul jour ou c'est ouvert aux quidams ... et ça marque le debut de la periode d'ouverture du palais royal,accessible uniquement en été, sinon ben tu regardes de dewors et c'est tout .. pour les details, voyez partner

dans le parc de Bruxelles, donc juste derriere les tribunes du defilé, est organisée une grande fiesta, avec demos sportives, concerts, maneges etc .. avant Baudouin traversait cette 'fete' avec madame, et allait a la rencontre de son peuple ... sais pas si Albert le fait encore.. et le soir, on termine par une serie de concerts gratos , le feu d'artifice etant le point d'orgue a tout ça... ( coutera pas cher aux bruxellois cette année, ils recup celui du nouvel an qui avait été annulé pour cause de terrorisme ... )

voila pour Bruxelles ... mais pour tout le reste du pays, le belge est un indecrottable optimiste, on organise partout une fete ' en plein air' ... de la fete de la fraise , a la brocante monstre, en passant par des concerts gratuits, des fetes foraines, des marches napoleoniennes, des trucs folkloriques, des marchés, des spectacles de rue ..et partout des feux d'artipete.. ET TOUS LES ANS IL PLEUT ! depuis 1830 ! oui des fois, le belge est lent de la comprenette

coté bouffe? bah ceux qui restent chez eux et qu'ont pas la fibre patriotique tenteront pour la xieme année consecutive de faire un barbec sans sortir de parapluie pour proteger les saucisses .. les autres mangeront noir jaune rouge ... tomate crevettes frites avec mousse au chocolat en dessert .. ou moules frites et glace aux fruits rouges comme dessert ..

Voili pour les bourdes et autres indignations, faut attendre le Jt du soir pour avoir des nouvelles fraiches

Ze Tornade

Fete Nationale J+4

ptit compte rendu a la va vite ...

y'aura pas eu d'indignations cette année, vu que Lagaffe 1er s'est acharné a entrer et sortir des lieux de rendez-vous obligatoires ..par la petite porte .. mais non, puisque je vous le dis, ça ne se remarque pas mais alors pas du tout, que tout le monde arrive dans la cathedrale par le grand escalier, devant la population, les medias, se fende d'un petit sourire, d'un mot ou deux aux journaleux et se tape l'ascension sur tapis rouge ..sauf lui ... a bien y penser ça a des faux airs de montée des marches de Cannes sauf que y'a Don Camillo au dessus qui attend de pied ferme, enfin ferme ..c'est le primat de Belgique c'est pas souvent un jeune gaillard tout frais du haut de ses 20 ans non plus.

y'a pas eu de flamingants non plus ... mais y'avait autant de flics tout de meme au cas ou...

bref ce fut calme et sans histoire, et on n'a pas été deçus sur les constantes : oui il a flotté sans discontinuer avec un thermostat reglé au plus sur 17 degres ...remarquons au passage qu'il fait cagnard et 26 degres depuis le lendemain de la fete nationale ...logique.. Comme tous les ans, le commentateur etait beurré, sais pas pourquoi ils vont toujours chercher ce gusse, alcoolique notoire, cire pompes officiel aux hauts grades et qui se goure de force, d'unité, de guerre, de nom de son interlocuteur, qui n'a jamais cité le nom de Marie Arena ( ministre de l'enseignement celebre pour son decret d'inscription dans les ecoles, deja annulé .. qui a fait qu'on a vu des le mois de mars, des familles aisees aller camper devant les ecoles les plus courues du royaume pendant 2 ou 3 nuits ( tiens la ils ont bien accepté le frigo box et le thermos de café) histoire d'etre sur que le marmot sera bien inscrit la en septembre et qu'il n'aura pas la decheance de se taper une ecole publique avec mouloud et autres kevin))

Coté fringues , la palme revient sans discussion a la Princesse Claire, chapeau façon voilette de mariée 60cms de diametre dans tous les sens , robe genre andy warhol et sac a main en forme de ' belgique' tout noir et tellement rikiki qu'on sait pas y mettre un GSM ..remarque vu qu'elle va partout accompagnée de chauffeurs et autres, elle a pas besoin de valise, elle paie meme pas elle meme, y'a un porte carte bleue ..enfin qd elle paie ...

Brefle , la tornade a des journées bien chargées parce que le soleil a une duree de vie aussi courte qu'un episode de dr House et que donc qd il se pointe faut tout faire en meme temps ( les vitres, les courses, le jardin, la lessive, donner le bain au chien, a la tuture...et qd meme aller promener pour une fois sans le pebroque)

Hasta La Vista Baby

Ayè c'est la rentrée, les politicards vont recommencer a se taper sur la gueule, mais pas trop fort hein, faut pouvoir encore avoir des armes pour la vraie campagne des elections de juin 2009 .. bref on va encore perdre joyeusement un an a ne rien foutre et a laisser pourrir ...

mais c'est aussi l'heure des bilans de ces ' vacances', alors que d'aucuns sont partis se dorer la tranche en low cost en comptant que le petrole allait diminuer ... les memes qui vont hurler dans 3 semaines que ça coute la peau du cul de remplir la cuve a mazout et qui vont esperer une aide gouvernementale, grassissime ( 70 euros par menage et par an , 50 pour ceux qui se chauffent au gaz à condition d'aller s'humilier au centre public d'aide sociale, sinon nada .... bon ben j'm'humilierai pas pour 50 euros, qu'on se le dise ) ... d'autres sont allés à Pekin ...
certains ont ramené des medailles et d'autres des factures ...ça fait tout de meme cher pour une argent et une or , moi j'vous l'dis..

La facture totale du premier ministre Yves Leterme (CD&V) s'élève à 12.622,59 euros.
Celle du ministre des Finances Didier Reynders (MR) est prise en charge par le Comité olympique et interfédéral belge (COIB) car M. Reynders a la tutelle de la Loterie nationale, principal bailleur de fonds du COIB.
Le déplacement du ministre des Affaires étrangères Karel De Gucht (Open Vld) aura coûté quelque 27.000 euros.
Quant à celui du ministre des Sports à la Communauté française Michel Daerden (PS), le CGRI (Commissariat général aux relations internationales) prendra en charge 48.000 euros. On ignore si cette somme s'avérera suffisante; le cabinet de Michel Daerden demande encore à rassembler les factures, "car il est trop tôt, le ministre est rentré il y a quelques jours", indique-t-on.
Enfin, le déplacement du ministre flamand des Sports Bert Anciaux (Vlaams Progressieven) est estimé à 50.000 euros... ( source site de RTLinfo)

tout ça prelevé sur les impots des contribuables du nord et du sud hein ... donc voyez l'intelligence du systeme a la belge, 2 ministres des sports 100.000 euros de factures ...

ces gens tous reunis, ont depensé sur 15 jours, l'equivalent d'une maison ou de 20 bagnoles ! dans le meme temps, ils ont decreté une mesure pour le pouvoir d'achat des wallons, supprimer la radio redevance ( comprendre la taxe sur la detention d'une radio), ça fait grassement 27 euros par AN ... mais pas la télé redevance ( taxe sur la detention d'une television) de 154 euros/an ..que les flamands eux ne paient deja plus depuis 10 ans ... oui oui vous avez bien lu, c'est pas une taxe a l'utilisation mais bien a la detention ..le gars qui a une télé pourrite dans son grenier, raccordée a rien, doit payer cette taxe ..idem pour celui qui a une télé raccordée nulle part pour ses dvds ou la console du gamin ...

suis toujours en train de me demander s'il vaut mieux en rire qu'en pleurer ...

Ze Tornade Perplexe

Oulà grave le coup de la détention télé :s
J'aimerais bien avoir les chiffres des ministres français moi tiens, ça doit être quelque chose aussi

Au terme d'un délibéré de plus de quatre heures, le jury d'assises de Bruxelles-Capitale a acquitté Adam G., 19 ans, du meurtre de Joe Van Holsbeeck, tué à 17 ans pour son lecteur MP3 à la gare Centrale de Bruxelles, le 12 avril 2006, ne le reconnaissant coupable que d'un vol avec violences ayant entraîné la mort, sans intention de la donner.
http://www.levif.be/actualite/belgique/72-56-23032/adam-g--acquitte-du-meurtre-de-joe.html

Et pourquoi s'il vous plait pas un meurtre? oh ben il voulait pas le tuer, juste prendre son mp3, mais ce vilain n'a pas voulu le donner .. quelle idée hein .. donc lui et son pote se sont leves pour recup le mp3, et ptet en coller une a l'apprenti voleur... seulement voila, les pauvres ne savaient pas que cet Adam est gitan ( ou rom ou tzigane sais plus) ..et que pour ces gens ( dixit l'avocat d'Adam) l'inconscient collectif est que l'autre est un danger, donc on sort son surin, on surine, et on reflechit apres ... y'aura tjs bien un gogo pour faire passer ça pour vol violent seulement ... c'est vrai quoi un meurtre en pleine journée dans le hall de la gare centrale ça fait desordre, par contre un vol violent, c'est moins grave ..


dans un autre chapitre, on a enfin reussi a ce que les separatistes flamands claquent la porte du gouvernement federal \o/ ..et sinistre premier a refusé de demissionner meme si son parti voulait sa tete ..aah ben ça va daller d'abord? euh oui mais non faut qu'on discute .. encooooore? bah oui les elections c'est pour juin, faut preparer la campagne toussa ..euh oui mais ça fait 15 mois que vous cherchez vos c*** dans votre futale ..ah ben oui mais ça on n'a tjs pas trouvé ..
re

Ze Tornade Qui Fatigue Un Brin

La cour d'assises de Bruxelles-Capitale a condamné mardi soir Adam G. à 20 ans de réclusion pour un vol avec violences qui avait entraîné la mort, sans qu'il ait eu l'intention de la donner, de Joe Van Holsbeeck, le 12 avril 2006 à la gare Centrale de Bruxelles.

Le condamné, 19 ans, purgera sa peine dans son pays natal, la Pologne.

il a beneficié de circonstances attenuantes :
"La peine doit être ferme, mais mesurée; sans faiblesse mais sans haine", a déclaré l'avocat général Michel Nolet de Brauwere. "Un signal clair doit être donné", a-t-il ajouté, en soulignant toutefois qu'une peine de 30 ans, le maximum encouru par Adam G. en vertu du Code pénal belge, lui paraissait "démesurée et désespérante" pour l'accusé.
Le magistrat a pointé, comme circonstances atténuantes, le jeune âge de l'accusé et sa "débilité culturelle". "La peine ne pourra pas supprimer l'horreur de la mort de Joe. (...) Mais si vous voulez dire que la justice belge est ferme sans être impitoyable, vous ne le condamnerez pas à la peine maximale", a-t-il encore dit à l'adresse des jurés et de la cour.

enfin il sera quand meme coffré, et loin d'ici, c'est deja une bonne chose .. meme si le jury populaire en sait plus long que les gens, y'a quand meme des decisions qui sont difficilement comprehensibles

Tain je suis en plein festival, que meme ça en devient risible, si ce n'etait tellement affligeant ...

Vais pas vous refaire le chapitre sur la saga Fortis, vous avez eu votre version passablement tronquée selon les medias, d'une banque qui cafouille, derape, a des ratés et est soutenue par l'etat d'abord par une nationalisation partielle et ensuite par un demantelement d'une partie du groupe ... et la .. c'est le diner de cons, c'est la curée ...

J'entends des gens venir me dire ' veux pas que ça me coute des taxes pour renflouer le portefeuille des riches qui jouent avec notre pognon' ... comme si des taxes t'en payais pas pour des autoroutes qu'il faut refaire tous les ans tellement le macadam est de bonne qualité aussi .. ah oui mais ça c pas pareil, c pour tout le monde, MOI j'ai rien en banque donc je m'en fous
sauf que ducon,t'as un pret pour ta baraque, ta voiture, ta télé, les fringues de ta gamine etc ..et tu crois quoi? que la banque va se casser la gueule, engloutir le fric des riches et te laisser peinard avec ta caisse et ta bicoque? ouiiiiiiiii mais les augmentations pour le pouvoir d'achat y'a pas de pognon pour ... non et y'en a pas non plus pour les banques, puisque l'etat a emprunté pour securiser ...et ton pouvoir d'achat t'en feras quoi qd on revendra ce que t'as pour rembourser tes credits a ta banque qui vient de se casser le gueule? hein? ..si leterme ne bronche pas c'est un con, s'il sauve les economies de pas mal de monde, ça reste un con ...

tant d'imbecillité ne fait pas de bien a mon ulcere ..

Autre chapitre au rang de l'imbecillité crasse, les pauvres lopettes qui n'ont plus les couilles de se foutre sur la gueule a coups de poings et qui sortent les armes ... exemple frappant encore hier soir dans notre bonne ville de Mons, Derby Foot entre Mons et Charleroi, c'est chaud, tres chaud .. meme en basket ( sauf que la on s'engueule mais on s'fout pas sur la gueule, et tout se finit a la buvette avec des pintes) .. comme on n'est pas encore dans le cas de figure match a risques ( charleroi-liege par exemple), les supporters sont libres en ville ( puis c'est 20 mins en voiture entre les 2 villes, va savoir qui vient pour le match ou pour une boite le samedi soir, on est voisins)... va savoir pourquoi 1h avant le match, des sportingmen de charleroi font une descente en ville pour aller boire/manger au choix.. on ne sait pas ce qu'il se passe, ils s'en prennent a un proprio de pitta /frites/snack/kebab comme vous voulez selon la façon dont vous appelez ça par chez vous, ça tourne a la castagne sur le trottoir .. le fils sort du pitta/snack machin chose, sort un couteau ..et surine un supporter ..qui decedera lors de son transfert a l'hopital... ..pourquoi ne pas avoir rameuté les copains et flyé dans le tas a coups de poings? bonne question ... pourquoi les supporters s'en sont ils pris au mec? re bonne question ... toujours est il qu'en 1h, la ville a changé de visage, on a mis tout le monde au ballon, lancé l'enquete ... et annoncé le deces dans le stade avec une minute de silence ...et la... l'intelligence a repris le dessus, les 2 clans se sont copieusement insultés, les chants sont devenus tres intellos a chaque passage de camera ( media, on t'encule ) on a demandé aux journaleux de ne plus filmer ' pour ne pas exciter la foule', la visibilité des flics a été renforcée ( comprendre on a rameuté tout le monde autour du stade, tu pouvais te faire egorger plus loin, y'en avait plus un de disponible ) .. et la conclusion, la ville a dormi d'un sommeil paisible...

ok alors je m'interroge, comment se fait il qu'on soit autant cernés par les imbeciles de tous poils, qui comprennent de travers des qu'une mouche pete et qui sont prets a l'emeute ? .. demain greve nationale pour le pouvoir d'achat, je parierais bien ma chaussette droite qu'il y aura des jets de paves dans les façades des banques ( voleurs de pouvoir d'achat, ou des rixes entre groupes des differentes villes ).. ça me parait qd meme surréaliste d'avoir une obligation scolaire jusqu'a 18 ans ( ouo 16 sais plus ) et d'avoir autant de cretins qui sont incapables d'une comprehension a la lecture .. on lit un truc et on traduit autre chose, en ce qui concerne la crise financiere ... ou alors a t on a ce point besoin de manipuler la populace pour detourner son attention des vrais problemes?

mais bon le connard qui prendra un credit pour aller se dorer la couenne au maroc cet hiver, en se plaignant de ne pas pouvoir payer le chauffage de son trou a rats ,a encore de beaux jours devant lui.. je vire don quichotte a mes heures, la connerie est infinie comme disait mon pote Albert ..mais le dire , ou s'exprimer de façon a ce que tout le monde comprenne c'est impoli qu'il m'a dit connard numero 325.2562

y'a des jours ou j'aime ma couette, mon chien et ma bebeteuh , histoire de me couper du reste

Ze Tornade Mode Couette On

Hier soir, l'idee saugrenue m'est venue de tester la serie ' Terminator : Les chroniques de Sarah Connor' .. bien mal m'en a pris, syndrome Battlestar Galactica aidant, me suis copieusement fait chier .. or donc l'idée pratique suivant la saugrenue, pourquoi ne pas feuilleter les pubs pendant qu'on s'fait ch... , hein? ben oui tiens pourquoi pas ... dont acte..

Et la, stupeur et tremblements, j'ai cru avoir deja hiberné pendant des mois .. rappelez me le donc , on est tjs en octobre hein? voui? voui .. ok donc j'ai pas dormi .. alors peut on m'expliquer, alors qu'Halloween n'est tjs pas passé pourquoi on nous parle deja, non pas de la Saint Nicolas mais bien de Nowell .. sisisi les promos de Noel ça commence en octobre menant ...encore un ptit effort et dans 3 ans, ils auront regagné une année !

confiseries de Noel ( c'est sur le chocolat ça va pas s'alterer en 2 mois et demi), calendriers de l'avent, calendriers tout court, pere noel a dada sur son renne avec des bonbons ...et sur la page d'apres, ho ben tiens on va aussi rappeler qu'il y'a la Saint Nicolas avant ... coté Kinder ils ont fait fort, la version saint nicolas sur la meme page que la version noel ... commment tu veux garder un peu de magie dans des conditions pareilles? les momes vont deja commencer a nous les casser maintenant et qd le jour sera venu, ils seront quoi? contents? que nenni ! blasés oui ...

Que les choses soient claires, j'aime pas Nowell pour des raisons personnelles que je n'evoquerai pas ici, mais si en plus de devoir survivre pendant 3 semaines aux cantiques, je dois survivre 3 mois aux pubs, tain je vais vraiment me transformer en Grinch ..

ça m'agace cette manie de foutre les cartables en rayon des le 5 juillet, de fourguer noel en octobre et paques en janvier, sans compter la galette des rois qui ne va pas s'emmerder a apparaitre fin novembre .. strategie commerciale me retorquera t on? ah oui? ça change quoi? les gens ont pas de pognon maintenant, ils en auront pas plus en decembre ... apres on viendra essayer d'inculquer aux gamins la valeur de la vie saisonniere, pour pas perdre du fric, tu manges de saison, tu t'habilles de saison.. bref exit les fraises et le tshirt en decembre et bonjour les mandarines / pulls polaires... on fait comment si on te fout les fetes a la tronche toute l'année? y'a vraiment tant de raisons que ça de ne pas oublier ces periodes la? y'a vraiment que du bonheur a en attendre? j'en doute ...

enfin la bonne nouvelle c'est qu'ils vont aussi faire des offres ' kdos', y'aura moyen de faire des affaires en dvd/jeux mais bon ça ne nous rendra pas le Congo comme disait Leopold ...

Ze Tornade Mode Sorciere Still ON

D'accord comme ca ca fera qu'un cadeau noel et anniversaire compris ensemble :p

Hier, journée crapahutage intensif a l'autre bout de la Belgique chez ma copine à Liège.


Programme chargé apres merdouillage du GPS qui n'aime pas le crouillard .. on visite son appart, on visite ses proprios, elle rale sur les voisins du d'ssus qui font 'cazin' comme ils disent la bas, jour et nuit , on se pose on papote et on part a papattes pour crapahuter en aprem shopping et faire le tour de la Foire..pis accessoirement se poser et manger un bout ..

ce qui m'amene a cette chronique, qu'est ce que la foire ? bah ça depend des endroits .. la Foire de Liege, c'est une kermesse avec des forains, des maneges, des tombolas et autres machins trucs plein de lumieres .... mais à Charleroi, la foire, c'est un salon des arts menagers par exemple, parce que les maneges et tout c'est une ducasse .. sauf qu'a Mons ducasse c'est le doudou, a ne pas confondre avec la foire d'automne, qui vient de larguer ses maneges en ville ce we.. ça va ? tout le monde suit?

Bref, chasse aux idees cadeaux en ville, visite de magasins que j'ai pas dans mon coin, histoire d'avoir d'autres idees .. et atterrissage chez zig zag ( un truc ou y'a plein de choses a moins de 5 euros), deja elle me dit y'aura des arrivages, regarde les cartons ... A vrai dire j'avais pas vu le magasin derriere la montagne de cartons ..et la .. stupeur et tremblements, la vendeuse me sort son grand sourire et un tonitruant .. JOYEUX NOWELL ... puréééééééééééé le 4 novembre ...snif .. .. la Jess sachant se taire, repond illico
d'un ' déjaaaaaaaaaaaa?' ...et la nana tout sourire, bah je vous ai qd meme epargné les chants de Noel ..euh vi merci paske 2 mois de chants de Noel , vais craquer moua .. bref le magasin est plein de decos toutes plus mimi les unes des autres ...et on sait que dans 15 jours c nouvel arrivage d'autres choses, donc que y'aura plus ... ça m'agace ... paske bien sur à Liège, à Noel, c'est village de 600m de long avec des chalets et artisanat et autres, donc franchement, dans un mois y'aura encore de quoi faire ...

Ensuite direction la foire, et ses curiosités gustatives entre autres. Ils ont quand meme encore des maneges traditionnels comme ceux que j'avais dans mon patelin etant petite, et qu'ici, sur Mons, on n'a plus vu depuis des decennies .. genre le tir a pipes avec carabine a air comprimé, le lancer d'anneaux sur des bouteilles, le tirage de ficelles ( t'as une touffe de ficelles, tu tires dessus, et ce qui est au bout, ben t'as gagné .. si y'a kekchose au bout de ta ficelle), les machines a grappin comme partout, un manege façon petite sirene ou les bateaux sont vraiment dans l'eau, et surtout surtout, le manege avec poneys vivants.. certes ils sont malheureux a tourner en rond dans leur machin a longueur de vie,mais ça a des relents d'enfance a mesure que l'odeur de crottin se fait sentir..puis toute concentration foraine qui se respecte presente quelques ' trucs a gerber son dejeuner', un palais des glaces, maison hantee, et autres auto scooter ( tamponneuses vous dites vous, ça n'a pas la meme saveur moi j'dis), manege a chevaux de bois etc... y'a aussi plein de baraques a bouffe, et ce qu'on y bouffe forcement change en fonction des regions ou les forains se posent... en sus de la traditionnelle frite cervelas valable partout en belgique, y'a des baraques à croustillons ( genre de boules de pate a beignet jetées dans un bain d'huile de friture , saupoudrees de sucre impalpable ( vi on dit pas sucre glace) et qu'on mange en cornet, oui oui comme des frites, c'est le meme cornet et la meme fourchette en plastoc, chemin faisant ... des baraques à gaufres. de Liege, forcement, on n'est pas a Bruxelles ( et non les gaufres de Liege et les gaufres de Bruxelles c'est pas la meme chose), des crepes, des brochettes de fruits enrobés de chocolat blanc ou noir


<= la gaufre de Liege

<= la gaufre de Bruxelles

puis y'a aussi le truc typique de Liege, les Lacquemants qu'on ne trouve que sur la foire d'octobre, c'est une espece de double galette fourrée au sirop sucré ( on m'a dit non pas sirop de Liege plutot plus proche du sirop d'erable)



Voila, ensuite repos bien merité dans un resto ' fusion', on ne sait toujours pas ce que ça veut dire, donc traduction bienvenue .. j'ai traduit vaguement par resto concept ou resto branché, parce que c'est un resto dans une ancienne banque, donc certaines tables sont installées dans la chambre forte, avec la porte blindée de 80 cm d'epaisseur, deco et faune assez jeune citadins branchés et finalement pas si cher, je pensais qu'on allait se faire flinguer a l'addition mais pour un repas ' plat unique' au final ça revient au prix d'un macdo .. pour des pates au gambas contre un repas malbouffe, je pense que y'a pas vraiment photo

Assaisonnons tout ça de 3h d'autoroute en tout sur la journée, voila l'explication d'une Tornade à qui il va falloir parler doucement pendant un moment

Ze Tornade Monde Cocooning On